HELE ENGE BUREN

de boze buurman uit de serie ja zuster- Nee zuster
de boze buurman uit de tv serie ja zuster nee zuster Bron; wikipedia

Mijn buurvrouw van twee deuren verder heeft als tweede kans hobby een nieuwe vriend. Samen houden zij ervan in hun middelbare  blootje in hun jacuzzi te zitten. Om ongewenst gluren en andere inkijk te voorkomen heeft hij, de volleerde bouwvakker, zeker qua manieren over de helft van de tuin achter hun huurwoning een lage overkapping van bamboe getimmerd. Niet zonder lawaai. Zeg maar dag met je handje tegen de rust en de zon in je achterwoning. Het bubbelbad komt waarschijnlijk van marktplaats en is door de vorige eigenaar weg gedaan vanwege de kolere herrie. De overkapping werkt onbedoeld als een holle bamboeklankkast voor de overige buurtbewoners.

Dezelfde buren houden als echte uitgebleekte proletariërs ook van barbecueën. Daarvoor heeft de buurman in het resterende deel van de tuin een heuse barbecue gebouwd gestookt op hout. Daar kapt hij als een echte neanderthaler hoogstpersoonlijk de blokken hout voor met een stenen bijl. Aan de vele doffe klappen te horen en het gejeremieer als hij weer eens misslaat. Wat met de regelmaat van het toren carillon gebeurd. Het heeft bij mij achter daarmee regelmatig is iets weg van een bosbrand op de Veluwe. naast een gevecht om de Grebbelinie. Waarbij de vrijwillig gereformeerde brandweer uit Kootwijkerzand te vergeefs probeert de zaak en de gemoederen te blussen. Ik schrijf dit stukje dan ook boos met een brandend gevoel in mijn longen. Met de vraag waarom een vegetariër als ik geen recht zou hebben op een barbecuevrijezone. Net als geldt voor vuurwerk tussen oud en nieuw. Het toppunt van hun echtelijk genot is u lezer raadt het al barbecueën in hun uitgezakte blootje terwijl hun eigen varkensspek vrolijk spettert en knetterd in hun jacuzzi. Denk niet dat alleen de Romeinen in het oude Rome decadent gedrag vertoonden. Mijn buren weten al kennen ze het woord orgieën niet ook wel raad mee. En dit alles leidt zo als u wel maar zij niet kunnen of willen begrijpen tot geluid en stank overlast. Zelfs op het morele vlak. Als u begrijpt wat ik bedoel.

Maar hoe moet je dat nu dit soort kleinburger neoliberale hamburgers aan hun verstand peuteren. Dat ook de persoonlijke vrijheid grenzen kent . Als ik er iets van zeg vinden zij dat ik in dit land niets te klagen heb! Probeer ik duidelijk te maken dat niet alles mag op de vrije markt wat er in je bolle hoofd opkomt kijken zij mij met wezenloze blikken aan. Hij werkt toch immers voor zijn geld en heeft recht op ontspanning op zijn manier. Wat in mij de vraag doet rijzen of we de grondwet niet moeten herschrijven in Ot en Sien taal. Hoe leer je mensen snappen dat die ongeschreven wetten tussen mensen overschreden worden als je andermans grenzen, die echt niet hemelsbreed van de jouwe verschillen niet gewoon respecteert? Tolerant zijn betekent immers niet dat je dat alleen hoeft zijn als het jou in je blootje in je jacuzzi goed uitkomt. Dat met leven en laten leven iets anders bedoeld wordt dan dat de één alles mag beleven en de ander alles daardoor laten moet. Dan is de vrijheid die je volgens het comité 4 en 5 mei aan elkaar moet doorgeven een sigaar uit eigen doos. Een taartpunt waar jijzelf vooraf de grootste hap al uit hebt genomen. Blijft er voor de rest weinig te behapstukken over. Misschien dat ik mijn pitbull opzet tegen de poes van de buren. Uit een warm gevoel van wraak. Want van vroeger uit de psychologie weet ik nog dat geweld geen oplossing biedt, maar bij tijden wel verdomd lekker oplucht. Gewoon omdat daarmee de openstaande rekening vereffend wordt. Nu nog net als de PTT vroeger een putje scheppen voor hun huis en de hoofdkabel van de elektriciteit doorknippen. “Want mij is de wrake! ( Romeinen 12:19-21) Wat de vader van onze lieve Heer in het nieuwnormale testament reeds vrolijk beweerde .

Ludo